Triste

Muy triste

Qué desgracia es el autoengaño!

Esto pesa y duele

Memorias X

2006. Nunca he estado conforme con nada ni con nadie, todo se lo estaba llevando el carajo y yo estaba aburrida. La verdad, es que estaba aburrida de mi misma y necesitaba reencontrarme. Fue por un payaso del noroeste que me volví a sentir de 15 años. Que me hundí en unos hermosos tarros de miel. Que sonreía como una idiota, nerviosa como adolescente, tan miedosa de regarla. Todo era tan perfecto que no quería echarlo a perder, quería que ese sentimiento se quedara conmigo mucho, mucho tiempo. No quería atarme, solo quería apasionarme con la vida. ¿Cuántos pueden decir que el fondo musical de un amor es este?

2007. El peor año de mi vida. Primero mi tío más entrañable se fue, me cae el veinte de que deje ir a mi hombre por ciega y después mi papa fallece. Tres hombres importantes de mi vida desaparecen del mapa. Un año perdido. Nunca había llorado tanto, nunca me había sentido tan mierda y nunca había hecho cosas tan mierdas. Lo peor de mi salió y lastime a las personas que más quería. Sentía que el mundo se desmoronaba. Me sentía desdichada y miserable. A veces sentía tantas ganas de destruirme. Ese año se perdió en golpes y gritos

2010. fluye, fluye. Nada puede durar para siempre y yo soy un ser más consciente de mi misma y de lo que siento. Quizá un poco triste, pero ahora entiendo que esa es mi naturaleza y lejos de sentirme mal prefiero sacarle provecho. Esa soy yo, una tipa que sabe engañar a la vida. Tanta mentira termina por convertirse en verdad y convencer a cualquiera. Cada elemento que encuentras en tu camino es por algo, nada es casualidad, creo firmemente que cumplen un objetivo aunque sea minúsculo y agradezco cada persona que he encontrado en el mío.

Se cierran ciclos pero se abren otros. Este lo empiezo triste. Alguien importante decidió abandonar el camino amarillo, tal vez porque nunca encontró a OZ o porque termino de aburrirse de los miedos del espantapájaros, la frialdad del hombre de hojalata y la cobardía del león, todos ellos viviendo en mí.

Pero ya me estoy acostumbrando a esta depresión que me ha acompañado toda la vida y a los huecos en mi cuerpo. Después de todos estos años conmigo misma por fin me estoy entendiendo. En todo mi existir siempre ha habido dos hoyos: uno en el pecho y otro en el estómago. Pero ahora sé que son como esos hoyos negros del cosmos. Tan misteriosos y seductores.

Memories IX

La universidad. Creo que ahí comenzó el declive. Toda mi vida había sabido para dónde ir, lo que quería conseguir, pero una vez que llegue a ese “sueño” se me acabo el camino. La bestia comenzó a dormir… pero bueno, forme una banda junto con otra amiga. Comenzamos a tocar en fiestas, no nos iba nada mal. Al principio tocábamos covers de Hole, L7, Pixies, Social Distortion muchas veces el público no conocía a esas bandas y pensaban que eran nuestras rolas, jajajaa , babosos!

De pronto 4 años se cayeron a lo más profundo del drenaje de mis venas. Todo lo que yo había creído se convirtió en algo peor que los cuentos de los reyes magos, santa Claus o los discursos políticos. Entre en una fuerte y larga depresión. El amor es un perro rabioso que salto por la ventana…

Pero de la misma forma entro y yo no puede decir que no. Lo necesitaba tanto y él a mi. No nos fue difícil fundirnos, anclarnos de nuestras desgracias. Él con piel tan blanca y sus orejitas de vaca. Se propuso a amarme como nunca lo había hecho con nadie. La vida da muchas vueltas, tan raras y deformes. Una noche del mes de octubre se arrodillo frente a mi, tomo mi mano y me propuso que compartiéramos la vida ¿Alguien hubiera imaginado que él y yo terminaríamos juntos? Muchos cuestionaron, reprobaron nuestra relación y se lo adjudicaban al despecho y la venganza. Pero lo que sentíamos era mucho amor que a veces sentía que no me cabía. Miedo.

Memorias VIII

Hubo un tiempo es que fui completamente feliz. Me sentía plena y dichosa de todo lo que me rodeaba. Mis amigos, mi familia, la escuela. Y yo me sentía capaz de hacer cualquier cosa. Fue cuando ingrese a la Danza contemporánea. Una puerta más que se abría para mí con todas sus sorpresas, con toda esa música que me era completamente desconocida y por lo tanto fascinante. Un misterio que resolver, algo extraño que compartir. En esas clases no solo se dio mi primer acercamiento con mi cuerpo, con mi ser, conmigo misma, sino también con la música electrónica, celta, cantos guturales, música de la India, música de Japón. Unir esos dos elementos: música y cuerpo fue un click en mi vida. Fue cuando todo lo que me rodeaba tomo otro significado. Cada elemento, cada color, olor, sensación se hizo más profundo y mágico. Cuerpo-mente-música = vida; vida = universo.

Y aunque caiga en el lugar común de lo que más recuerdo de mis días sobre la duela es esto:

Cierra tus ojos y trata de ir contando una historia con tu piel.

Into the labyrinth. 1993

Decidida y cierta de que lo que me movía y mantenía viva era la música resolví entenderla, escucharla, sentirla y saborearla. No tenía dinero y no sabía ni dónde empezar. Ahora que lo pienso un poco no sé como llegue al coro de la maestra Lilia D’ Labra. Pero la verdad tuve mucha suerte. Ella fue otro puente para ese descubrir. Canto, técnica, Renacimiento, sinfonías, Belá Bártok,. Años antes cuando Sergio estudiaba música ya había conocido a Vivaldi, Mozart, Chopin, Beethoven y los de cajón, pero fue hasta que emprendí a cantar en el coro que comencé a entender la música

Qué curioso. Cantando a Revueltas y con mi atuendo Dark. De día en el coro y por las noches al primer festival oscuro, al concierto de Bauhaus en el Opera, a los performance de la SEMEFO en San Idelfonso, los performance en el Ex Teresa. El concierto de lacrimosa, el de London After Midnight. El autógrafo de Poppy Z. Britte. Las noches en las cantinas del centro, los infiernos, el tercio. Las caminatas nocturnas para llegar al Dada X.

Cuando anunciaron el concierto de Bauhaus no lo podíamos creer. Conseguimos los boletos y esa noche todos los amigos estábamos ahí reunidos con nuestros mejores atuendos. Llegamos temprano para alcanzar buen lugar y logramos colocarnos hasta adelante. Cuando apagaron las luces todos se volvieron locos. Entre empujones, trancazos y la pérdida de mis amigos llegamos hasta adelante. Fue delirante ver a Peter Murphy con su exquisita piel blanca cantando Double Dare. Una noche de verdadero terciopelo azul

Tal y como se ve en el video así fue esa noche de octubre de 1998

Memorias VII

¿Qué puedo decir de la década de los noventa? MI década, la de crecimiento, la de amor, la de decisiones importantes, construir mi identidad, expansión, confrontación, encontrar mi camino, establecer cimientos. Y también la década donde hice a mis mejores amigos. Tan compleja, tan llena de matices, tan liberadora. Un parte aguas en mi vida ¿Cómo resumirlo en unas cuantas canciones? ¿Cómo escogerlas? Esos años fueron fundamentales.

En ese buscar y trasformar me encontré con Pearl Jam, Porno for Pyros, Stone Roses, Pantera, Blur, London Suede, Red Hot Chili Papers, James, Pixies, NIN, Garbage. Todas esas tardes de MTV, la de la disquera Sub Pop, 4AD y un sinfín más. Pero los que me abrieron la puerta a ese “mundo alternativo” fueron estos infames:

Three day de su album censurado Ritual de lo habitual.

Una vez tuve a Perry Farell a unos metros de mi. Comprobe que me gustan los hombres de narices raras.

Una tarde prendí el televisor para ver videos (como verán era ya un vicio) entonces me tope con una mujer con guitarra en mano y su banda de chicas detrás de ella. Hubo algo mágico, como un hechizo. Sentía más autenticidad en sus letras, acordes, en cómo cantaba, en sus movimientos hasta en la forma de manosear su guitarra. Por alguna razón bandas como The Runaways, The Bangles, Hearts, The Pretenders, The Blackhearts, nunca me atraparon como Hole. Al verlas con sus vestidos y zapatos de niñas supe de inmediato que yo quería hacer lo mismo que ellas: ¡Formaría una banda de rock! y Ese mismo año aun sin banda, ni guitarra ni nada vi la película Natural Born Killer. Al sentir los primeros acordes de Shitlist mientras Juliette Lewis en su papel de Mallory golpea a un sujeto Donita Spark junto a Jennifer Finch, Suzi Gardner y Lee Plakas saturaban la pantalla con esos rifs salvajes. El grito de Donita fue definitvo, fue el acabose: Me voy a dedicar a hacer rock ¡Si señor!

1992 Bricks are heavy "Shitlist"

Deje atrás la secundaria ¡por fin! Adiós uniforme , adiós estúpidos maestros, adiós mochilas con más de 10 libros y cuadernos jodiendome la espalda. Adiós ventanas con rejas, adiós a tanta indiferencia, tanta pasividad, tanto aburrimiento. Adiós compañeros insulsos (hay sus excepciones) pero sobretodo ¡Adiós Tristeza y depresión!

Hola CCH, hola tardes de cine-debate, teoría de la Historia, Primus, Pixies, Sonic Youth, Björk, Rage against the machine, tardes de chela y mota. Hola mil talleres de lo que fuera, hola primer novio de verdad, hola performance-video, hola clases de ética, hola compañeros nerds, hola Trainspotting, hola Peter Greenaway, Dany Boyle, Cronenberg, hola piercing en mis orejas y en mi ombligo, hola amigos punks, darkis y géneros varios. Los quiero tanto. Era tan jodidamente feliz

Sing de Blur para la película de Danny Boyle. ¡Dios! Renton (Ewan McGregor) hacia que me mojara.