Porque no todo en la vida es punk y así lo demostró con esta bella y poderosa canción, Johnny Rotten en su proyecto P.I.L (Public Image Ltd) titulada Rise. Regalo navideño para Chavita, que me prestó el disco original y casi enseguida me robaron la mochila donde iba este y otros muy buenos discos, todos originales. Seguro los ladronzuelos ni saben el valor de estos compactos. Llore mucho, nunca me habían robado nada L
Y porque no todo el pop es basura aquí esta There she goes de la banda britanica The La’s, para mí la muestra de una perfecta y redonda canción pop. Dedicada a Arlo por fin de año, aunque a decir verdad no sé si le gusta.
Y esta otra canción es para mí, una de mis favoritas de Jane’s addicttion, paso mucho tiempo para que conociera el video y entonces me gusto más porque es romántico hasta rayar lo cursi, pero yo soy cursi así que se aguantan: pero en vista que el video original no esta disponible dejo una versión en vivo: Classic girl
Hace tiempo Superartista me hizo ver que a mí me gustaban los hombres de narices raras; no me había dado cuenta de esto pero tiene mucha razón. Aunque también me gustan los hombres que exploran su lado femenino y por lo mismo son sumamente encantadores.
Para nadie es un secreto mi gusto por la caricatura "Candy Candy" La conocí porque una de mis primas era fan. La empece a ver por ella y de inmediato también me volví fan, pero más de Terry
Yo quiero a un Terry ¿Y qué mujer no? Lindo, rebelde, artista, sensible, no pide permiso, apasionado y se sabe vestir…. “un maldito malcriado” diria Candy.
Pero nadie quiere ser Candy. Deja ir al hombre que ama, se queda sola y seguramente de monja en el Hogar de Pony ¡Qué ñoña!
Disfrutaba mucho esa serie animada, pero siempre odie que Candy dejara ir al guapísimo de Terry y llorara desconsolada en el muelle. Qué dark y triste era.
Y los vestidos largos con holanes y encajes. Las capas de Terry ¡uff!
Lo que nunca entendi fue por qué Candy jamás se cambio de peinado y por qué sus pechos no crecieron, seguía pareciendo una niña.
Lo más bonito eran sus vestidos , sus zapatillas y su maletita que llevaba para todos lados.
Pero bueno, definitivamente me quedo con Terry. El unico, auténtico e irrepetible. El que se robo mi corazón de niña con esa voz, con ese acento, cuando tocaba la armónica y me hizo sentir cosas raras en mi cuerpecito.
Terry Greum Grandchester
La escena en que Candy se afresa y le da en la madre a todo ¡Babosa!
La consecuencia: Terry se va y ella llora cual Magdalena "¿Tu crees que quedarme sola me hará feliz?" ¡Mensa! ¡En eso hubieras pensado antes!
Será una caricatura pero traumo a más de una. Yo incluida
Hoy me siento triste, mucho muy triste. Todos los diciembres son iguales. Papa y mama ausentes, la familia dispersa. Yo sola en casa, Navidad sola. Pero la navidad no significa nada, una fecha más. Hasta lo agradezco. En casa no había árbol de navidad, solo recuerdo que alguna vez hubo uno grande que el perro tiro, rompió una de las patitas y valió el arbolito, todas las esferas quebraron y ya nunca más.
En 1993 caminaba por el barrio. Mis botines eran negros y traía una camisa de cuadros rojos encima, hacía frío y no tenía planes de llegar a casa. Mis padres se habían ido de viaje y ya para ese entonces mis hermanos habían abandonado el nido. Solo quedamos dos en casa pero el otro decidió irse de fiesta con sus amigos. Caminaba sin rumbo, quería sentirme miserable, quería creer que nadie me entendía y traía una bolsa de mandarinas que comía poco a poco. Llegue a casa y la calle se había quedado sin luz ¡¡ja jaj jaja! Les arruinaron la cena! La gente como loca en las calles averiguando porque carajo no había electricidad, los vecino casi mueren del enojo. Y desde la ventana de mi cuarto me divertida viendo sus caras de frustración. Me canse de su teatro-performance, apague mi velita y mis walkman y dormí.
Y así han sido mis navidades y mis diciembres en general. Cuando tuve edad suficiente para viajar sola lo hice y entonces ya mi estado anímico era otra cosa, pero siempre sola ¿soy yo o qué será?
Y estos días son buenos y malos, en un minuto estoy contenta y al otro me siento terrible.
Quiero que todos se larguen, quiero que me dejen en paz, quiero ir acompañada a la playa, quiero nadar con alguien, quiero que el mar me trague como Alfonsina, quiero que los caracoles me canten, quiero que un hombre me seduzca, me haga la plática y finja que le interesa mi conversación. Pero sé que si me largo lo haré sola.
Quizá lo haga a propósito y no me dé cuenta, tal vez sea yo. No es tan malo, aprendes a valerte por ti misma. Mi padre siempre me lo dijo: “No esperes nada de un hombre, tu puedes sola” Y cuando me siento afligida escucho cosas que me hagan sacar lo peor, es como echarle más leña al fuego. Mal de familia, como también lo es llorar a solas, pensar en voz alta y platicar con los objetos y hasta darle algún nombre.
¿Cómo saber en qué momento irte? ¿Qué es lo que une a una pareja? ¿Si nos hacemos daño porque insistir en estar juntos? ¿Si te parezco tan mala persona por qué no te vas? ¿Por qué ya no me buscas cómo antes?
Ven a acariciar mi rostro, quiero sentir tus dedos en mis parpados, como dibujas mis facciones, dibuja mi espalda y mis pechos, huele mi piel, dime que me amas profundamente aunque no sea verdad, dime que no hay nada ni nadie igual a mi aunque no lo sientas.
22 de diciembre. Nació mi hermanito, el segundo de cinco. El más serio y formal de todos. El dueño de la colección de discos en vinyl de los Beatles, el chico vanidoso y de los cepillos rojos; el que hacía ejercicio y saltaba la cuerda; el de la enorme cicatriz en su brazo; el que se dejó seducir por las luces de San Francisco; el más parecido a mi padre en cuanto carácter, el del lunar cerca de la ceja. Mi hermanito, el que está lejos de los suyos
Cumpleaños del amo y señor del mal. Un muy amigo que conocí hace 10 años ¡¡¡¡¡!!!!! De los pocos amigos que entiende de lo que hablo.
Era una noche muy fresca y tenía una cita con mi futuro. Ese día el chamaco tímido me pidió, después de darle mil vueltas al tema y a mi cociéndome las habas, que fuera su novia y yo dije que sí. Me tomo de la mano y ya no me soltó. Lo quise muchísimo y hubiera hecho mil cosas por él. Mi primer novio oficial.
28 de diciembre: Buen día escogió mi tío Gustavo para morir. Yo me encontraba en mi papel de “pequeña ayudante de papa” Estaba pintando las paredes del comedor y mi papa salió a comprar no recuerdo qué. Sonó el teléfono y era mi prima, fue directa “mi papa acaba de fallecer, prima” Una patada en el estomago, quise llorar pero me aguante, necesitaba ser fuerte y consolar a mi prima que lloraba del otro lado de la línea. Me pidió que les diera la noticia a todos. Me dejo una tarea terrible, tenía que llamar a mi otro primo ¿Cómo se supone que se dan esas pinches noticias? ¿Cómo le dices a una persona que su papa está muerto? Pero lo peor ¿Cómo le iba a decir a mi querido padre que su hermano mayor acababa de fallecer? Hice las llamadas correspondientes y dar la dolosa noticia, mi primo solo me /se repetía una y otra vez que no era cierto. Le tomo unos minutos aterrizar y digerir la noticia. Espere a que papa llegara, mama decidió que ella se lo diría. Lo esperamos en el patio y cuando llego dejamos que se acercara a nosotras, mi mama, como siempre fue sin rodeos –Abelardo, hablo Lourdes. Tu hermano Gustavo falleció- En cuanto acabó la frase Papa soltó en llanto y yo sin dudas me lance a sus brazos. Lo abrace con mucha fuerza. No hay nada más triste en el mundo que ver a tu padre llorar como un niño.
Mi tío Gustavo, alegre y enojón, pachoncito. El tío más cercano y el más entrañable. El amigo de papa. Éramos vecinos, así que conviví con él toda mi infancia y parte de mi adolescencia hasta que se jubilo y regreso a su pueblo natal para vivir ahí su vejez. Se dedico a la danza y dar clase a las nuevas generaciones de danzantes tradicionales de Yalalag. Ya habrá otra oportunidad de escribir sobre él porque fue un hombre muy interesante.
29 de diciembre: Alejandra, alias la “mona”. Odiaba ese apodo, de verdad que si. Ale, era una niña de ojos color caramelo y pestañas de envidia, poseedora de el mejor trasero que yo haya visto. A sus catorce años arrancaba miradas en chicos y grandes por igual. Piel apiñonada y sonrisa perfecta, su único defecto (y que la llevo a la destrucción) su familia, principalmente su madre. Ale fue mi amiguita de la primaria, en los seis años de escuela estuvimos en el mismo salón tres años y en la secundaría por cosas del destino nos toco el mismo grupo otros tres años más. Lo peor que le pudo pasar a Ale fue ser bonita y extrovertida, le gustaba hacer amigos, llamar la atención, alegre, practicadora, curiosa. Todo lo contario a su madre quien era una neurótica-amargada. La golpeaba a la menor provocación, la reprimía hasta por respirar. Ahora con el pasar del tiempo entiendo que quizá la señora veía en Alejandra todo lo que ella no tuvo o no pudo ser. Por esa razón no hizo más que prepararle el camino y dejarle una soga para el cuello. Los problemas en casa, su padre alcohólico, la madre loca, le dieron a Alejandra una inestabilidad emocional de miedo. Ella quería ser diseñadora pero termino fugándose con su novio un año menor que ella. Pobrecilla, se consiguió un tipo peor que su padre y con una familia de quinto patio. Siendo novios ya había manifestado cierta violencia, pellizcos y empujones. Cuando comenzaron a vivir juntos la golpeaba y le prohibía salir, mucho menos conmigo pues me consideraba una muy mala influencia. Sus suegros y la cuñada le hacían la vida imposible. Una madrugada el suegro llego ebrio a su casa y quiso abusar de ella, pero en vez de echarle bronca a él se la echaron a Alejandra. Entre peleas y gritos Ale se embarazado, eso no cambio su situación de violencia física. Al año siguiente su fue a Los Ángeles, California de ilegal junto con su pedazo de hombre. Nunca más la he vuelto a ver, solo a su marido, él me conto que ahora son tres hijas las que tienen y que los golpes han disminuido porque allá en los United State si lo encarcelan con riesgo a ser reportado.
Este día es su cumpleaños. Ale ¿Dónde te has metido?
El niño de la casita gris. Sus ojos aceitunados me fascinaban, me enamore de él a los seis años, era mi amor platónico. Amigo de mi hermano y vecino. Lo veía como un sueño imposible. Cuando cumplí doce años algo paso, algo que en ese momento creí que se trataba de un milagro ¿Cómo un hombrecito de 18 años se fija en una niña de doce? Pues así fue y yo me sentí soñar, ¡uta! Nadie me pudo bajar de la nube. El estudiante de arquitectura con la niña de uniforme gris con verde. Me acompañaba a la escuela y decía que le agradaba mi compañía. Pero todos los sueños terminan, el mío duro menos de un año. En realidad era un verdadero bobo, buena persona pero bobo, muy inmaduro para mí. Este 29 de diciembre también es su cumpleaños
Supongo que hay muchas cosas más que recordar y muchos aniversarios pero estos son los que recuerdo y desde luego los que me interesan....
Actualmente escuchando: Akhnaten Por: Philip Glass Fecha de publicación: 1990-10-25
En el mes de diciembre se celebran muchas cosas, unas tristes, otras peores y unos cumpleaños importantes.
1 de diciembre: Cumpleaños de El señor carente de cortisona, se supone que es un gran día porque celebramos un años más de vida y por supuesto que la comparte conmigo. Aunque no este preparado para dar otro paso.
Otro buen amigo cumple años, acaba de llegar al tercer piso y es todo corazón y paciencia. !Edy, Edy!
También es cumpleaños de "El loco" un amiguito que tuve en la secundaria, su verdadero nombre es Alejandro y no sé nada de él desde que salimos de la prisión verde con gris, o sea, hace muuuuuchos años...
3 de diciembre: Mi abuela había llegado al hospital dos días antes víctima de una hernia inguinal. Llego muy grave y directo a cirugía. Salió del quirófano y parecía que estaba recuperándose. La noche del 2 de diciembre mis tías y mi madre decidieron ir a casa descansar y dejarme a mi para acompañarla. Me dolió mucho ver a esa mujer guerrera en cama y con tubos en sus brazos. La acariciaba su cabellera blanca, larga y lacia como la mía, la tomaba de la mano y la apretaba. Una enfermera paso hacer preguntas cuasi capciosas sobre el historial médico de mi abuela. ¿Cuándo tuvo su primer periodo menstrual? ¿a qué edad comenzó su vida sexual? ¿Cuántos compañeros sexuales ha tenido? ¿ha tenido abortos? Y así siguió, obvio, no conteste, ni idea del pasado de mi familiar. Como a las cinco de la mañana despertó giro su cabeza hacia mi dirección y al verme pregunto por mi madre, cuando le respondí que llegaría más tarde suspiro profundamente y volvió a cerrar los ojos. Por ratos dormitaba recargada en su cama hasta que una enfermera (eran casi las siete de la mañana) llego a cambiar el suero, mientras lo hacía note que la abuela dio un gran jalón de aire y se detuvo, dejo de respirar. La enfermera vio mi cara, de inmediato se percato de que algo estaba mal, le tomo el pulso y salió corriendo de ahí. Entendí que la abuela estaba cansada y ahora había decidido dormir para siempre. Fui la última persona que oyó su voz, que vio sus ojos con vida, que pudo sentir la temperatura de sus manos y oír su respirar. La echo mucho de menos.
4 de diciembre: Espanto salió corriendo, espero a que abriera la puerta para salir disparado. La curiosidad mato a espanto, el muy audaz cruzo la calle y cuando disponía a regresar no se dio cuenta que un auto venia, alcanzo a esquivar las llantas pero no pudo evitar el golpe. Todo fue tan rápido que lo único que recuerdo es verlo tirado a la mitad de la calle, sus ojos viéndome y tratando de avanzar hasta mi con mucho esfuerzo. El corazón se me rompió en mil pedazos. Lo tome con mis dos brazos y él se aferro a mí, a su vida, pero fue demasiado para él (y para mí también). Llore desconsolada, jamás había llorado así por una muerte. Qué dolor. Espantito, nariz de terciopelo y ojitos de cristal se fue al paraíso de los gatos de Remedios Varo.
Frank Zappa es uno de esos músicos que necesita ser escuchado con verdadera atención. Cuando iba en la primaria una niña me dijo que ella no escuchaba música en inglés porque no entendía lo que cantaban. Me dejo pensando un buen rato. Ya por la tarde le platique a mi hermano lo que la niña había dicho, a lo que sólo contesto "la música no se entiende, se siente" Es lo único que une razas, credos, nacionalidad, la música es un lenguaje universal. A Zappa solo hay que darle tiempo para que comiences a sentirlo y después a gozarlo., no hay que intentar descifrarlo o entenderlo, simplemente quererlo. Este genio y loco de la música murió un cuatro de diciembre. Un cáncer de próstata se lo llevo a lado de Bach, Vivaldi, Stravinski y más.
También falleció Dimebag Darrell. Un fanático le metió cinco tiros en su regordete cuerpo cuando apenas comenzaba la primera canción en un concierto de su proyecto Damageplan. Para muchos conocedores y músicos serios, uno de los mejores guitarristas de metal. Pantera es una de esas bandas que te dejan marcado, con esta banda, Dimebag nos llevo al infierno con su furiosa guitarra. Conocí a Pantera cuando iba en la secundaria, una amiga tenía muchas fotos de ellos pegadas en su carpeta -¿Quiénes son estos cavernícolas?- Pregunte -Es pantera y son la verga- contesto orgullosa
8 de diciembre: John Lennon, asesinado por Mark Chapman, quien le había pedido su autógrafo horas antes. Recibió tres balazos que le cortaron su brillante vida. Autor de canciones bellísimas. John Winston Lennon, la mejor forma de honrarlo es escuchando su obra. "Jealous guy" en crudo (1971)
I didnt mean to hurt you
Im sorry that I made you cry
Oh no, I didnt want to hurt you
Im just a jealous guy
9 de diciembre. Llegue a casa muy tarde, eran las once de la noche. Estaba un poco cansada, había sido un día pesado. Cuando abrí la puerta un maullido me hizo voltear de inmediato, Espanto había muerto cinco días antes y yo andaba muy sensible por su ausencia, cualquier ruido me hacía sentir que él seguía por ahí. Del otro lado de la calle vi a un minino blanco como la nieve, pequeño como un pedazo de queso. Lo llame pero desconfió, no insistí, me metí a mi casa y cerré la puerta. Unos minutos después los maullidos los escuche mucho más cerca. Cuando me asome por la ventana el gato ya estaba junto a mi puerta, salí corriendo y en cuanto abrí el zaguán el gato entro corriendo como si conociera a la perfección mi hogar. No dude de que se tratara de una señal. El otro minino negro como una pantera y ahora este felino blanco como una nube. Ese día Tabú se convirtió en mi segundo hijo.
Lo que es ya no será, lo que nunca será., lo que se fue. Este día ha sido de canciones muy nostalgicas. Era una niña y las cantaba a todo pulmon sin fijaciones o enredos de ¿estoy en tono? ¿estoy apoyando? ¿lo hago bien?
Linger, la primera rola de los Cranberries que llego a las estaciones de radio de este país , aunque a decir verdad, creo que solo la escuchaba por WFM , también oía a Losa Loeb, era muy fresa pero me gustaba esa canción y su video de nerd lo vi muchas veces. Por la mañana escuche a K.D Lang y a los Counting Crows. Y no pude evitar pensar que estoy a un pelo de rana calva de acercarme al adulto contemporaneo. Ni modo.
Pero en ese entonces poca gente sabía de lo que estaba hablando. Así que me encerraba en mi cuarto a bailar y cantar frente al espejo, forjando mi futuro, sin ni siquiera saberlo, lo estaba labrando.
Cuando estoy con el señor cortisona es otra cosa, él me entiende y yo a él.
Me fui a San Luis pero no me lance al desierto, no me llama, creo que no tiene nada bueno para mi. Dicen los huicholes que el jicuri te escoge, de lo contrario te puede dejar loco. He conocido varias historias de gente que se queda en el viaje y otros que hasta terminan en el hospital. Mi amiga, la abuela Pili, me contó de un amigo suyo que quedo paralítico, solo tenía 18 años. Algo muy dentro de mí me dice que en este momento no es conveniente buscarlo, pues siento que tendría un final un tanto trágico.
Mi primera experiencia con hongos fue hace ya muchos años y digamos que fue muy “light” Todos se atascaron menos yo, así que fui la más “conciente” de todo el ritual. Fue divertido ver como todos se trasformaban en frutas o animalitos peludos trepadores de árboles. Antes de probar cualquier otra droga me metí un champi. Ni la marihuana había conocido, pero así siempre he sido o fui.
Cuando estaba en cuarto año de primaria, es decir, cuando tenia como ocho o nueve años, mis amigos y yo nos íbamos a casa de las hermanas Blanca y Fabiola a echar la chela. Ya para ese entonces con mi amiga Dora habíamos fumado los cigarros de su papa y le habíamos robamos un puro a su hermano mayor. La verdad me juntaba con mucho malandrín-bostik. ¿Se pueden imaginar a ocho niños de 9 años a lo mucho, bebiendo y fumando como todos unos profesionales? Pues ahí estaba yo, con mis amigas y amigos: Dora la lavadora, Fabiola, Blanca, el moroco topo, el pato, el borracho, el pinocho y el enano. Qué ternura de chamacos, todos hasta la madre de cerveza, viñas y si estábamos de suerte y alguien conseguía un bacardi pues también le entrábamos con singular alegría.
Es por eso que cuando entre a la secundaria ya no fue emocionante irme de pinta para beber algo. Por el contrario me convertí en una niña muy introvertida y esas cosas ya no me llamaban la atención. Mientras todos se volvían locos por un poco de alcohol y un cigarro yo andaba en busca de algo más interesante.
Hasta que llego Liliana a la escuela, una niña bellísima, no me creerían si les digo que se parecía a Brooke Shields, la chica de la película “La Laguna Azul”, tenía sus mismos ojos, delgada y larguita, con su cabello castaño y sedoso dejo a toda la escuela con la boca abierta. Pero lo mejor de ella eran sus primos. Sus padre y sus tíos habían sido músicos de la época de los sesenta, ya saben, el rock and roll y todo esa movida. Por consecuencia sus hijos gustaban de la misma onda y también tenían su banda. Liliana no sólo era bonita sino que era muy brillante y un desmadre contagioso. Hicimos click desde el primer momento. Fue una niña con la que me entendí en muchos aspectos. A los pocos días de conocernos me invito a su casa para ver ensayar a sus primos y a su hermano. Mi corazón de trece años se enamoro de todos ellos. Un día al terminar el ensayo propusieron ir al deportivo para jugar un poco de básquetbol (Liliana era excelente jugadora). Ahí uno de los chavos saco peyote en diferentes presentaciones: al natural, combinado de frutas y en infusión, este último fue el que probé pues había leído que en grandes cantidades puede provocar ansiedad y hasta delirio y yo no quería nada de eso. Qué locura, nada volvió a ser igual, me sentía como en una caricatura japonesa, me sentía larga, larga y muy ligera, podía flotar y mis pasos eran enormes, casi como si estuviera volando. Todos se tiraron al pasto pero yo seguí jugando y el balón nunca había sido tan suave como en aquel momento. Creo que jamás en mi vida había encestado tantas veces y con puntería tan precisa. Llego la noche y llegue tardísimo a casa. Mi padre me regaño pero de eso poco recuerdo. Me parece increíble que no se haya dado cuenta. No sé como logre llegar. Solo tengo recuerdos de que todos nos fuimos tomados de la mano por temor a ser llevados por el viento. Me dejaron en la puerta de la casa y creo que ellos se quedaron un rato más en el jardincito que esta frente a mi hogar. Aun oía sus risas y gritos desde mi cuarto y cuando me asome por la ventana los vi colgados en los pasamanos y en los columpios. Al día siguiente desperté tan de buen humor que había olvidado que mi padre estaba molesto conmigo pero no me importo el viaje iba y venia por ratos. Todos los síntomas desaparecieron hasta el tercer día según las escrituras.
Así comenzó mi carrera de drogas, todas naturales. No me hice adicta a ninguna, si bien la experiencia fue muy agradable estaba conciente de que solo era explorar y conocer, solo eso. No pasó mucho tiempo para que llegara la marihuana y el hachis. Había leído mucho sobre psicotrópicos, sabía de sus efectos y yo era una ñoña que le daba miedo engolosinarse con tanta alucinación. El mismo miedo y desconfianza que me hizo rechazar cualquier droga sintética, ni coca, piedra, tachas, ácidos, cochos y demás monerías del placer. Oportunidades hubo muchas, algunas se presentaron en charola de plata y buffet de pastillas mágicas. No me llamaban, pasaba sin ver. Y en el momento que decido que ahora si probare sin restricciones, nada de regalos o fiestas de perdición. ¡Vaya forma de negarme las sustancias!
Cuando pensé que los divertimentos de plano no llegarían, un amiguito me dio un regalo. –Es para ti- me dijo y su sonrisa dejaba ver sus dientes en hilera casi perfecta.
-Yo te enseño, es muy sencillo al principio parece un poco rudo meterse algo por la nariz pero en realidad casi ni se siente. Lo haré yo primero.
El niño desdoblo el papelito y formo una línea, tomo un billete de veinte pesos y lo enrollo como una tortilla, aspiro rápidamente y eso fue todo.
-ahora tu- Me dio el billete y saco otro papelito. Estaba emocionada y un poco nerviosa, ¡mi primera vez! ¡Tan grandota y tan ñoña! Aspire, el sabor era un poco amargo, la sensación no fue nada espectacular. De verdad fue sencillo. Eran las tres de la mañana. Platicamos hasta las seis y ninguna reacción en mi cuerpo ¿Eso es todo? ¿De esto se trata? ¿A caso lo timaron y le vendieron gato por liebre? El niño ya tiene bastante experiencia en esto, sabe con quien comprar y tiene su dealer de cabecera ¿Entonces? Bah! Me decepciono. Quizá tenga que buscar por otro lado. Sin embargo, mi filosofía es que esto tiene que llegar a mí y no buscarlo, entonces le daré la bienvenida y el proceso será mejor. Y en lo que eso sucede tendré que conformarme con estar bien puesta con mis nueces y uvas de toda la vida.
A Liliana y a mi nos fascinaba los mugrosos y pandrosos, por eso cantabamos esta canción:
¿Y si hoy no quise hablar, no porque este molesta?
¿Si hoy quise darme la vuelta?
¿Si yo no hablo tu tampoco lo harás?
¿Si yo no sonrío tú harás lo mismo?
Pues aquí y ahora no dejare que me afecte su apatía, allá él con su destino, ese no será el mío. No es que sea revancha, no se trata de ver “quién gana”. Sencillamente ya no veo el por qué de mis detalles si da igual el trato de su parte. Es más fácil que mis amig@s me abracen, me besen y expresen su cariño de forma tan natural que no necesitas nada más en la vida que su amistad. Resulta desgastante tratar de sacarle agua a una piedra. No es que mis sentimientos hayan cambiado, lo quiero, pero no dejare nunca más que mi humor vaya de la mano con los de él.
Todas y todos tienen muchos más detalles conmigo que él. Y como siempre digo: AMOR A QUIEN AMOR DA.
El 26 de noviembre de 1934, nació en un pueblo de Oaxaca Abelardo Ignacio Benítez. Hijo de Severiano Ignacio Celis y Juana Benitez Mazas. Tuvo ocho hermanos pero la mitad murió victimas de la viruela. Su niñez la vivió entre el pueblo y el internado de la cuidad de Oaxaca. Desde muy niño comenzó a trabajar, aprendió diferentes oficios y la vida en el campo lo curtió. Era ágil e inquieto. Siendo muy joven salio de su pueblo para aventurarse en la gran cuidad de México. Llego a casa de su hermana Lucia en la colonia San Rafael. Era la década de los cincuenta y la moda en el aquel entonces era los pantalones tipo “pachuco” y una cadena a un lado de la cadera.
A los 33 años conoció avuna jovencita de a penas 17 años. Solo esperaron a que cumpliera la mayoría de edad para casarse y vivir (casi toda la vida) juntos.
De este matrimonio resultaron cinco hijos: Sergio, Rubén, Oscar, Carolina y yo.
Mi padre era un hombre dedicado en cuerpo y alma a su familia. Llego a tener dos trabajos para que nunca faltara nada en casa. Y aun con lo cansado que llegara por las noches tenía el ánimo y la energía necesaria para jugar con sus dos niñas pequeñas.
Teníamos uno muy divertido. Se trataba de tocarnos las piernas y decir “amañas” No me pregunten que quiere decir eso porque es una palabra inventada por mi hermana quien a penas podía hablar. Nos correteaba por los cuartos de la casa y nosotras corríamos y gritábamos como locas hacia nuestra recamara. Nos hacía reír hasta las lágrimas.
Había veces, sobre todo los fines de semana, que me metía en su cama para dormirme junto a él. Mas tarde nos llevaba al deportivo para jugar ya sea béisbol, básquetbol o voleibol. Nadie de sus hijos saco su tiro ni puntería para encestar. Hasta hace pocos años seguía jugando y por increíble que parezca a sus setenta años me ganaba una partida básquetbol. También veíamos los torneos y partidos de los equipos locales. De regreso a casa, nos compraba algún jugo o refresco y papas fritas. Mis padres fueron muy estrictos sobre el consumo de comida chatarra y solo ese día nos era permitido comer “basura”
Tenia la costumbre de contarnos anécdotas de la familia, de los tíos, el bisabuelo, la abuela Magdalena. Hechos que acontecieron en la ciudad de México, como el día que él y sus amigos fueron con toda la “plebe” a despedir a Pedro Infante. Nos contaba sobre la reacción de la gente cuando se estreno el metro y nadie quería meterse por miedo a quedarse atrapados en las profundidades de la tierra.
Mi padre fue una persona que gustaba de caminar- cosa que me heredo- Jamás tuvo carro, le parecía innecesario y de poca lógica. Para ir de compras nos llevaba caminando. Gracias a él aprendí desde muy chica a andar en la cuidad: de Polanco a Iztapalapa, de Ecatepec a la doctores y conocí todas las líneas del metro. También me heredo el gusto por los pastelillos. Y por él conocí mi don dar confort con mis manos. Le gustaba mucho que le masajeara sus piernas y la espalda. -¿Me sobas, hija? Me duele la pierna- -si, papa, pero poquito. - Si.
Su mayor hooby era sentarse por las tardes de domingo a escuchar música de Carlos y José, Los Cadetes de Linares, Las hermanas Padilla y ver las peleas de Box. No había nada más divertido en la vida que verlo emocionado y con los puños al aire mientras disfrutaba de un buen encuentro ¡Chingale, cabrón! Decía cuando la pela era verdaderamente buena.
Fuimos muchas veces cómplices de pequeñas travesuras. Cuando salíamos solos pasábamos a la panadería por uno de esos pastelillos que tiene natilla de relleno. Con nuestro pan azucarado en las manos me pedía que no le dijera a mis hermanos puesto que se molestarían de saber que no compramos nada para ellos. De camino a casa, devorábamos nuestra golosina o solo nos sentábamos en alguna banca para comer a gusto.
Amaba las tardes cuando él y yo salíamos solos a hacer las compras, ir al banco o cuando íbamos al centro, eso me encantaba. Conocía muy bien cada calle y cualquier cosa que quisieras conseguir él te decía en dónde podías encontrarlo.
Le entraba con singular alegría al mezcal, pero evitaba la cerveza. El yogurt de fresa era su favorito, no toleraba el agua de tamarindo ni de guayaba. En sus últimos años conoció la salsa catsup y desde entonces se volvió fan.
Hoy cumpliría 74 años. Vive en mi corazón. Lo extraño horrores. Extraño sus manos, el jugo de naranja por las mañanas, el ruido de sus llaves, sus huaraches y su inseparable chamarra café. Extraño ver como se hace el nudo de la corbata, como arreglaba sus trajes y camisas. Hace mucho que no sueño con él pero sé bien que nos esta cuidando.
¿Te acuerdas papa, cuando jugábamos? Yo te quiero de aquí hasta______________________
Vete a la verga, vete a la verga, vete a la verga!!
Escúchame, escúchame, escúchameeeeeeeeeeeeeeee!
No tengo talento, no tengo talento.
Tenía que estar a las 10 am en la roma y a las 10 me desperté ¡Con una chingada!
Vomite, hace años que no lo hacia.
¿Has reído y llorado al mismo tiempo? ¿Cómo una vieja loca?
¿Has llorado todo el día?
Una hija de la gran chingada, así me haces sentir.
Me hubiera quedado en el desierto, quizá me hubiera tragado una arena movediza o un zorro me hubiera hecho la platica...ya jamás regresaría.
Uno de los plomazos que el policía lanzó al cielo me hubieran caído a mi.
Éramos siete linduras sin blusa dentro de una camioneta en medio de la carretera.
Toma ratón tu queso y la parte inferior de mi lengua en tu sexo.
Yo solo quería saludar.
Me duele hablar.
Envidio la cintura de V.
Superartista la ha de manosear
Y yo pierdo la mía.
Mis parpados están hinchados.
Igual que mi estómago.
No encuentro consuelo. Terapia ocupacional.
Frappe de moka con crema batida y chispas de chocolate
Es lo mejor que puedes encontrar.
Temprano iré a correr, como lo hacía mi padre
¡Corre, corre, corre y no te detengas!
Hoy me quiero lastimar.
Un oído me va a reventar.
Quiero que un lobo me coma.
Te quise llamar pero voy a esperar.
Prometiste hacerlo.
¿Y si lo haces solo para despedirte?
Te soñé y tus ojos eran opacos y tu rostro arrugado.
Prenderé mi veladora, ya está curada y bendecida.
Hare una oración y voy a pedir para ya no estar aquí.
ENTONCES apareció el zorro:
—¡Buenos días! —dijo el zorro.
—¡Buenos días! —respondió cortésmente el principito, que se volvió pero no vio nada.
—Estoy aquí, bajo el manzano —dijo la voz.
—¿Quién eres tú? —preguntó el principito— ¡Qué bonito eres!
—Soy un zorro —dijo el zorro.
—Ven a jugar conmigo —le propuso el principito—, ¡estoy tan triste!
—No puedo jugar contigo —dijo el zorro—, no estoy domesticado.
—¡Ah, perdón! —dijo el principito... Pero después de una breve reflexión, añadió:—¿Qué significa 'domesticar'?
—Tú no eres de aquí —dijo el zorro— ¿qué buscas?
—Busco a los hombres —le respondió el principito—. ¿Qué significa 'domesticar'?
—Los hombres —dijo el zorro— tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
—No —dijo el principito—. Busco amigos. ¿Qué significa 'domesticar'? —volvió a preguntar el principito.
—Es una cosa ya olvidada —dijo el zorro—, significa 'crear lazos...
—¿Crear lazos?
—Efectivamente, verás —dijo el zorro—. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
—Comienzo a comprender —dijo el principito—. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
—Es posible —concedió el zorro—, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
Cuanto más pasa el tiempo más me convenzo de que tener hijos no es lo mío. Es difícil de explicar pero no me pasa por la cabeza ni por el corazón el deseo o el más mínimo pensamiento de un bebe.
No es algo que me asombre, la familia esta llena de mujeres que vivieron en pareja pero sin procrear hijos y otras que sencillamente pasaron sin marido, sin hijos, ni perro y mucho menos gato.
Tengo dos primas (en primer grado, o sea casi casi hermanas) una ya rebaso los cuarenta y la otra ya tiene el medio siglo encima y cómo dicen las abuelitas “ya se les paso el tren” pero a ellas parece no importarles. Preferible vestir santos que ha desvestir borrachos.
Cuando tenía trece o catorce años pensaba en mi futuro y veía en él un hijo pero no era capaz de visualizar a una pareja. Ahora veo mi vida en pareja pero no veo y ni siento a un hijo.
Nada esta escrito. Solo sé que por ahora es más jocoso imaginarme llena de gatos y hecha una loca.
Y como dijo el caricaturista Magu: Las cosas se pusieron negras, allá y acá. JOJOJO!
Mientras el mundo estaba atento a las elecciones de Estados Unidos y aquí en México estaban asombrados y aterrados ante el desplome de la nave donde viajaba Mouriño. Yo estaba encerrada en el cuarto de ensayo buscando unos arreglos para una canción junto con los Delicados. Tuvo que ir la señora de la casa a avisarnos de los hechos. Nos conectamos a la red para ver qué estaba pasando pero para esa hora aun no habían subido gran cosa. Seguimos con lo nuestro. Colágeno se fue y don bataco y yo continuamos buscando sonidos. Salimos de ahí al cuarto para las diez.
De camino al metro reflexionamos sobre el momento en que estamos viviendo. Creo que estamos siendo testigos de grandes cambios, estamos ante trasformaciones que generaciones atrás jamás hubieran imaginado. Tan solo al comienzo de este milenio fuimos testigos de cómo dos aviones se estrellaron contra las torres gemelas: le pegaron al fuerte, a la gran potencia y nuestros ojos vieron la caída de ambos edificios, la gente corriendo como si se tratara el Apocalipsis, el polvo y las llamas. Luego la guerra contra Afganistán, una guerra estupida contra el fantasma de un hombre que hasta ahora nadie sabe de él y luego la entrada de las tropas de EU a Irak por las supuestas armas de destrucción masiva. Argumento estupido que hoy en día se ha caído. Obama llego de forma aplastante. Hace unos meses el bataco yo cuestionábamos las probabilidades de que un hombre negro llegara a la presidencia de ese país que se esta cayendo en el hoyo que ellos mismos cavaron ¿Cuándo imaginamos que ahora China sería el acreedor de EU? Ahora hasta tienen su Fobaproa y un presidente que ni nació en dicha nación y de padre Keniano. ¡Vaya!
Leo las notas de los diferentes diarios de la cuidad y me topo con la foto de Christine King Farris, hermana de Martín Luther King. Se le ve llorando, supongo que de emoción. Pienso en los años de lucha en busca de igualdad, en busca de un sueño. Pienso en los sueños de todos los luchadores de todos los tiempos y cuántos de ellos habrán visto materializar sus ideales.
Observando las imágenes y leyendo las noticias no dejo de pensar que a penas viene lo mejor. Mis amigos economistas hablan de que el siguiente año será de aguantar y aguantar. Así sea.
Dos videos, a proposito, de incendios y de lo hechos registrados ayer en nuestra bonita cuidad de México. En verdad parecia zona de guerra. Qué terrible
Ha habido un grupo que siempre ha estado en mi vida, cuando nací ya estaba ahí y me ha acompañado desde entonces. Tiene canciones para cualquier estado de animo: para cuando estas triste , enojado, enamorado, desilusionado, drogado, extasiado, flotando, helado, contrariado, airado, etc., etc.
Cuando era niña me gustaba ver sus películas porque a parte de que ellos me agradaban físicamente, me divertían las pocas historias que contaban. Me gustaba ver esas tomas en blanco y negro, lo que retrataba esa época, la moda, las calles, las mujeres gritando, sus peinados, vestidos, anteojos y zapatillas.
En casa estaban la mayoría de sus discos en vinil. Fascinada pasaba horas observando el arte y el diseño sobretodo en los que aparecían caricaturizados
Pasaban los años y como toda niña mi vida pasaba entre la escuela y los juegos, pero sin darme cuenta aquella música me marcaba día a día, era como una amistad oculta, impalpable. Sin embargo, nunca había razonado que esa música era vieja, de muchos años antes de que yo naciera, nadie tuvo a bien decirme que uno de los integrantes de esa banda estaba más frío que una caguama. Lo entendí cuando tenía como ocho años mientras veíamos un especial por el aniversario luctuoso de este músico. Fue entonces que me entere que toda esa magia que escuchaba desde que era un bebe, se había hecho treinta años atrás y qué aquel hombre que tanto me gustaba había muerto en el año de 1980 ¡diablos! Vi ese documental absorta casi hipnotizada, recuerdo perfectamente el final con un collage de John Lennon y de fondo la grandiosa A day in the life. Me puse tan triste que casi lloro. Búrlense lo que quieran pero para mi fue algo tristísimo enterarme que mi chico favorito había sido asesinado.
Creo que fue la primera vez que cuestione el por qué la gente buena se va ¿Por qué no matan a la gente fea? ¿Por qué no se mueren los malos?
Una mañana acompañe a mi madre a la carnicería, el hombre que la atendía siempre tenía su radio en la estación “universal estereo” en la hora de los Beatles. sonó una de las tantas canciones y yo siendo una niña comencé a cantarla, el chavo me miro con cara de sorpresa y pregunto a mi madre que cómo es que me sabía esa canción, ella le contesto que en casa se oía todo el tiempo –a mis hijos les gusta- le respondió.
-ah, pues que buenos gustos!
De ahí en adelante David comenzó a saludarme con una sonrisa de oreja a oreja.
He conocido a mucha gente que no les gusta pero la mayoría de las veces solo conocen canciones como And I lover her, yesterday, help, pero desconocen por completo otras de sus obras, no tienen ni idea de la existencia de joyas como I will, I’ ll follow the sun, I’ so tired. En mi humilde opinión el que no haya oído “She is leave home”, no me puede hablar de música, mucho menos de rock o pop. Tan solo escuchar como entra el arpa y el arreglo en canon de las voces es para volverse loco, la piel se pone chinita y todo a tu alrededor puede cobrar otro significado.
He escuchado y visto mucho de los Beatles. Me importa poco lo que digan o dejen de decir de ellos: que si las pistas perdidas, que si son la banda más grande de todos los tiempos, que llegaron en el momento preciso, que si son fresas, que si John estaba enamorado de Paul, que si subastaron en millones un cuento que John hizo de niño, Bla bla, bla.....
A mi me gustan, razones muchas. Los seguiré escuchando hasta que muera. En mi reproductor por lo menos hay una rola de ellos. En el soundtrack de mi vida aparecen como diez veces. Mis primeros recuerdos de la infancia bien podrían estar musicalizados por el Álbum Blanco. Para cada uno de mis hermanos tengo una rola y si me quiero poner de buen humor tan solo escucho Revolver o el For Sale.
Pero mejor dejo algunas cositas que me hacen muy feliz.
Ah, lo olvidaba ¡Quiero un vestido con este estampado!
Los días se comen unos a otros, amanece – anochece, mis días y horarios no tienen nada que ver con los de la mayoría. Cuando me doy cuenta el viernes llego y el fin de semana esta más cargado de trabajo que el anterior. Los domingos salgo de función a las 9 de la noche y aun con lo cansados que estemos nos damos el tiempo de ir a cenar o tomar cualquier cosa. El caso es que no había tenido tiempo de escribir todo lo que las últimas dos semanas trajo consigo: Muerte y nueva vida; amor y desamor, alegría y llanto. Toda una gama de emociones encontradas .. .. .. .. Amores inesperados, muertes esperadas pero dolorosas, un viaje sorpresa, el bolsillo estable, una boda maya, un frío de la fregada, abrigo nuevo, bolsa de gato juguetón, primo cholo perdido en la cuidad, ofrenda de muertos no tan colorida, un “hasta pronto” a Mr. Superartista, las brujas return…, good bye belly!!.... .. .. .. .. El director Luis Merino Macias, falleció el miércoles 22 de octubre a las 2:40 de la tarde. Chubaca me llamo para darme la noticia. No fue sorpresa, todos lo esperábamos y agradezco que haya sido tan rápido para que no sufriera. Una vez más la noticia me llego en plena calle. Iba rumbo a mi curso. En la calle comienzo a recordar el concierto en la sala Nezahualcoyotl. Recuerdo el recinto, mis compañeras nerviosas, veo a Luis frente a ese gran coro dirigiendo y entregándose. Apasionado, iluminado, bello con fuerza, sus ojos se cerraron al terminar la obra. Jamás lo había visto así. Mis ojos comienzan a llenarse de lágrimas pero impido que salgan, enseguida los seque. No podía y ni quería llorar en medio de Av. Insurgentes. ¡Ni pensarlo!.... .. .. Por cierto, sigue toda esa gente frente al monumento a la madre. Desnudos bailan y se pasean entre los coches, reparten volantes y ya a nadie parece importarle. Con tanto tiempo ya parecen parte de la decoración de la cuidad. Miro sus rostros, a veces tengo la sensación que ya ni ellos saben por qué están ahí..... ..<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< ..
Gatos de todos lo colores, tamaños, algunos cariñosos otros huraños. Tuve que sacar fotos, había tantos y tan bonitos que no lo pude evitar. Dice Lenguaalerta que soy una alucinada, que me clavo mucho, pero a mi no me importa. Tengo una carpeta de gatos. Quiero hacer un colage o algo, ya se me ocurrirá alguna idea.... .. .. .. .. ..······················································································································· .. .. .. ¿Quieres ser mi coordinadora estrella?.... -mmm, bueno.... -haré que te paguen más.... -¡órale!.... .. .. .. .. ..***********************************************************.. .. .. Al mismo tiempo paso un viejo amigo que conocí en mis años de danza contemporánea -¿sigues bailando?.... -uy! Eso lo deje hace mucho.... -te ves muy bien, muy guapa.... -gracias!.... .. .. .... .. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&.. .... -Soy más grande que tú, por eso fui al concierto de Pink Floyd en el 94. Grandioso y espectacular.... -qué chido. Me gustas.... -si, pero soy más grande que tu.... -por eso, me gustas porque eres muy segura. Seguridad = sexy.... -bueno, gracias.... - de nada, sexy.... .... .... ..%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% .. -Cuál fue la emoción que más te impacto.... -Luis se fue, acaba de morir.... -puedes describirlo, ¿cómo es Luis para ti, cómo lo recuerdas?.... Ok, hablare de él, me expondré ante toda la clase de gestalt ¡Gracias Amo y señor del mal! Me mandaste al ruedo y llore lo que los otros días no pude. .... .... .... ..† ††..
Una ceremonia a las afueras de la cuidad, el frío pega más duro ahí. Los novios radiantes, luminosos pero sobretodo enamorados y felices. Una sacerdotisa o abuela - como gusten llamarla- Ofrenda a los cuatro puntos, pide a los veinte abuelos. Hay flores, aromas, sabores. Es una boda maya. La noche cayó y solo el fuego de la ofrenda iluminaba ese acto de amor. .... El señor cortisona y yo tomados de la mano, muriendo de frío. Me mira y dice “que bonito se ve el fuego” y yo pienso “quiero que el nuestro crezca más. Es hora de volver a ofrendar”.... .. .. .. .. ..¢¢¢¢¢.. .. .. -La semana pasada me enferme de gripa. Tengo que poner una barrera, una muralla, no puedo permitir que me afecte tanto esto..... -haz lo que quieras….... .. .. Después….... -¿Qué es lo que quieres? ¿Qué quieres de mí?.... -quiero que no me mandes al diablo.... - A una reina como yo solo tú has dejado plantada ¡pendejo!.... .. .. .... ..¤¤ ¤¤¤¤.. Quiero ir a como a un bosque, con un lago que no nos de el pinche sol. Quiero ir de vacaciones ¿puedes buscar algo, nena? Es para fines de mes. Pediré vacaciones.... -¡¡¡¡¡¿qué?!!!! Ni tarda, ni perezosa
..-pinches weyes.. ..-quiénes?.. ..-los polis.. ..-qué paso?.. ..-te miran y se hace pendejos cuando los volteo a ver.. ..-dejalos, estan aburridos.. .. .. .. .. ..___________________________________________________________.. ..***((((((((((((((((((==================????????????%%%%%%&$·.. .... .... .... Me largo otra vez a Guadalajara, por tercera ocasión en este año. Eso quiere decir que Joaquín, el representante de Roche nos recibirá y nos tratara como reyes. Habrá un buen desayuno y una comida en algún restauran caro de la cuidad, la última vez fue comida Italiana. Como diría el maestro de geografía de CCH “Que el trabajo sea ligero y el descanso placentero.
KKKKKKUUUUUGGGGGGGGGGGOOOOOSSSSSSSSOOOOOOO.... .. .. Tenía semanas sin escribir, pero aquí estoy. Más enamora, menos caprichosa; con una amistad menos pero una experiencia más. Testigo de la unión de dos seres que se aman. Aprendiendo a hacer ensaladas de sabores mágicos, ahora conozco los benéficos de las semillas de girasol cuando se mezclan con manzana, nuez, pasas, jitomate. Mi clase de gestalt me esta abriendo puertas en busca de mi yo. La crisis de la primera mitad de este año se fue, tengo suerte (creo) ahora amarrarse el cinturón que viene los más difícil. Es hora del aguante.
He tenido mucha chamba, no me quejo, al contrario, en tiempos de crisis es una bendición que tengamos semilla para repartir. Interactuar con todo tipo de seres tiene grandes ventajas y aunque terminemos exhaustos, tengamos desacuerdos, roces y malentendidos, nunca es tan grave pues la mayoría de las veces se olvida a la hora
El taller de gestalt me ha gustado mucho. En un principio pensé que sería pesado pero conforme fue avanzando la clase me engancho. Lo que provoco fue que mi cabeza se llenara de preguntas y con hambre de saber más y más. Estoy maravillada.
La clase de canto es de lo mejor. Siento como trabaja mi cuerpo, como el diafragma baja y se llena de energia. Con la maestra me siento a gusto, libre, sin pena o algo que me detenga en mi proceso de aprendizaje.
“Me miro en el espejo y soy feliz. Y no pienso nunca en nadie, más que en mi” Como diría Parálisis Permanente.
Mañana viene el señor carente de cortisona a desayunar . Toda la tarde estuve pensado que demonios le voy a preparar, tanto que ni siquiera me di cuenta de que tembló. Sin tener nada en mente me lance al super. Estando en la tienda me ilumine y por fin supe cuál sería el menú. Veremos qué tal me sale.
Otra vez viene Duran Duran. ¿Esta vez si iremos o los dejaremos pasar?
Y bueno, hoy me siento agridulce, así como melón con miel y limón. Me siento como un liga. Estoy feliz y enojado como diria Ralph
Me siento la mejor y la peor; fea y terrible; impacable y voluble. Todo licuado y servido en untarro de cerveza con un poco de canela por encima de la espumita
Dos videos de Saver a Prayer. El video original es espantoso así que dejo también la versión en vivo, al parecer de 1984.
Me siguen gustando los peinados que usaban en los ochenta John Taylor y sus secuaces. Su look tan andrógino. El tecladista siempre ha sido uno de mis tantos suspiros. mmmm! yomi, yomi! El denomido New Romantic a todo lo que da.
Me gustan las cucarachas muertas, las que te encuentras a la mitad de las escaleras del metro. Siempre boca arriba con sus patitas dobladas en perfecta fila. Parece que forman cajones o algo así.
No me gusta que el café me caiga pesado. Pero aun no sé cuál es el que me hace daño. No me gusta la demencia fingida sobreactuada y la cara de perrito sin dueño de “yo no sé nada”
Me encanta la gente que dice que le gusta 'todo tipo de musica' o que 'escuchan de todo' pero cuando les preguntas -¿de verdad? ¿te late el barroco, el huapango, la musica de los sufis, el acid jazz, el black metal o el ballenato? Se quedan callados y enseguidan contestan -"bueno...este..."
Me chocan los pretenciosos, los que creen que solo lo que ellos escuchan es 'la buena música, la de verdad y la que vale la pena. Todo lo demás es porquería' Esa gente es lo pior de lo peor.
Me gusta el queso derretido en una tortilla integral con salsa de tomate y un poco de pimienta mientras el deseo recorre mi espalda y mi abdomen.
Me caga la gente que no apaga su celular y que éste suene en el momento más importante de la función, pero me caga más que encima de todo se atrevan a contestarlo para decir “espera, esta cosa no a acabado. Llama más tarde” -¿esta cosa?- ¡IMBECIL!
Me gusta la emoción y la expectativa que te da una presentación. Me gusta el ensayo previo y los destalles a trabajar. Preparar el show, guardar el equipo y esperar a que llegue la hora. Impaciente e entusiasta. Sin embargo.
Me caga la mala organización y la ineptitud. Que subestimen el trabajo artístico, sobretodo el musical. Ellos no saben de las horas invertidas, de los ajustes y todo lo que se sacrifica para tratar de ser profesionales en todos los sentidos. Pero... ¿a caso es su obligación saberlo? ¿Les debe de importar? Si no les importa la calidad de sus flyer menos el tiempo de los demás.
Me gusta creer que en todas la persona hay cosas buenas que vale la pena conocer. Prefiero un voto de confianza y el beneficio de la duda.
Me gusta ver como los hombres se emocionan, por no decir que se excitan, cuando ven a otro hombre vestido de medias, short y botas rosas caminando tan libre y fresco por las calles. Me gusta como chiflan y gritan mamacita. Quisiera, algún día, espero no muy lejano, acercarme y preguntarles qué y cómo es lo que sienten cuando gritan de esa forma.
Lo que me caga es que se hagan pendejos cuando los miras de frente y se rían de forma nerviosa y no sepan para donde voltear cuando se sienten descubiertos.
Y mejor me voy a dormir, la inflamación de mi estómago no cede y mañana viene a desayunar mi amigo chubaca. Así que mejor me voy a descansar
Ah! pero que bonita manaña. Después de una noche de baile y cerveza por litro Después de compartir nuestro eterno amor a la música pero sobre todo al rock. Con anécdotas de nuestra infancia, de cómo fue que nos enganchamos, cual peces al anzuelo.
Sólo por eso seguire bailando con esta canción de Rod Stewart. La cual falto ayer en la fiesta
No, Eufrosina, no llores. No les des tus perlas a los cerdos. El viento te escucha y en tu vientre esta la verdad. Somos mujeres, mujeres indígenas Somos la tierra que se cultiva Tu razón la tomo como mía No, bonita, no llores Porque me vas hacer llorar a mí también.
Porque hoy es jueves, porque compramos tus monitores y el pedestal, porque el bluson de cuadros rojos y negros se me ve super. Por tu tío Agustin a quien no te acercaste...jeje, por desconfiado. Porque me encanta tu compañia, porque me exprimes hasta las entrañas. Por las papas fritas. Por las uvas con semilla. Por el viejito que choco conmigo en medio de la calle y me insulto pero lo ignoramos. Por la gatita que esta creciendo y me araño el abdomen. Porque hay días que quisiera que nunca acabaran...
¿Puedes explicarme cómo es eso? ¿Cómo es que lo sientes?
Mi cuerpo esta inquieto, mi cabeza y mis pensamientos dan vueltas, no puedo evitarlo, Tengo cierto miedo de lo que me imagino sea verdad. Muchas veces mis presentimientos son correctos y odio sentirme así. Algo me dice que esta cerca. Pero creo que es más mi neurosis y mi paranoia. Pero….¿y si no es así? ¿Si lo que siento es verdad?
Explica a nivel sensorial..
Me da comezón el rostro, el cuello y el cuerpo en general, siento un hueco en el estómago. Tengo muchas ganas de hablarle y preguntar sin rodeos, directo, quiero que me diga la verdad.
Pero…ya me di cuenta, sé lo que siento y cómo lo siento ¿y ahora? Necesito saber qué pasara, cómo lo puedo evitar. Ya no quiero sentir esto. Quiero estar segura de que lo que sucede allá fuera. Estar segura de él, quiero certeza y verdad, no quiero otra cosa es lo único.
¿A caso me puedes ayudar? ¿Comprenderás que las normas por las que me rijo, mi ética y moral están en constante cambio?
Me doy cuenta que me gusta bailar, me gusta sentir al otro, me gusta disernir la musica y crear un baile alterno, Me encanta cuestionar, me da gusto escuchar a los demás.
solo soy un poco complicada
Cambia lo superficial Cambia también lo profundo Cambia el modo de pensar Cambia todo en este mundo
Cambia el clima con los años Cambia el pastor su rebaño Y así como todo cambia Que yo cambie no es extraño
L se muere, las células se están degenerando. Quiere estar en casa con los suyos y yo no quiero ver como se le va la vida, no quiero ver como se desgasta aun cuando tengo la facilidad de bloquear las cosas feas quiero quedarme con su imagen de un hombre lleno de energía, coraje y música en su alma, porque todo él es melodía y así será por siempre. Pensaba ir a verlo pero resulta que ya le restringieron las visitas. Su familia solo espera el momento de su partida y yo me quedaré con las ganas de cantar con él y sus manos dirigiendo y siempre al final de cada pieza sonreír y dar gracias al público.
Serch petit y la niña loka hicieron que me la pasara más que bien el fin de semana. Serch es una pocholada y la niña loka un amor de persona.
Superartista se esta borrando del mapa. Todas las relaciones tienen un tiempo de vida, esta creo que llego a su fin. Jamás olvidare sus enseñanzas, ni su cariño cuando mi vida estaba echa añicos.
La gatita, la nena como la llamo yo, aun no tiene nombre. Tal vez sea Yuu (no sé si así se escribe porque es zapoteco) significa tierra. Cada día es más cariñosa pero también inquieta y es capaz de devorarse a otro gato si pudiera. Por las mañanas me siento a tomar el sol y ella se acuesta en mis piernas, la acaricio y su motorcito comienza a sonar. Siento mucha paz y me hace sonreír El veterinario dice que tiene un pelo muy bello pero es más factible que atraiga pulgas ¡glup!
Gestalt es una palabra que cobrara otro significado a partir de hoy. El aquí y el ahora, el cómo en vez de el por qué ¡Taller de Gestalt! Algo nuevo que aprender y compartir.
Tengo hambre, mucha y no puedo controlarla. ¿Qué demonios me pasa? Me siento fea y sin chiste y no es porque este en mi periodo menstrual. La piel la siento diferente parezco adolescente, tengo los barros que me faltaron cuando tenía 14 años. Mi cabello es ingobernable en este momento. Me crece la panza sin razón ¿por qué no me crecen los pechos? Mis brazos están flácidos. ¡Malditas hormonas, todo lo echan a perder!
Ah! pero no cuentan con que domino la mente sobre la materia y la carne se trabaja.
Recibo una llamada sorpresa “extraoficial” “esta llamada nunca existió” Me da gusto que los compañeros me tengan confianza y valoren mis puntos de vista. Uno de ellos se sintió más relajado después de conversar un buen rato por teléfono.
Descubrí que después de todo el vino Reserva Magna de Domec no es tan mal vino. Pero que la torre de jitomate del Sanborns es un verdadero insulto a las ensaladas, una reverenda mentada de madre. Me quedo con las ensaladas de 30 pesos de la calle Coahuila.
En un mes será mi cumpleaños. Hoy fue un día muy especial. Me acorde más que otras veces de ti. Estuve en un restaurante Italiano de primera. Las mesas estaban llenas de señores más o menos de tu edad y fue inevitable no sentir nostalgia con un algo de tristeza. ¡Te extrañe un chingo, papa! Pensé en el cabello blanco que nunca te veré, en las arrugas que siempre disimulaste, en tus manos, tus uñas, tus ojos y tu sonrisa. Todos esos señores me recordaban a ti.
Otro cumpleaños sin tu presencia, sin tus abrazos ni tus regaños.
Tal vez por eso tengo un nudo en la garganta, desde la tarde siento esa sensación. A pesar de la alegría que me dio el viaje, la comida, la compañía de mis amigos, la energía de la gente y el té chai helado y los meses que han pasado tu ausencia hoy fue arrasadora.
Un día de lo mejor porque hoy más que nunca te sentí muy cerca.
Siempre en mi.
Actualmente escuchando: Raising Sand Por: Robert Plant
Amanecí en casa de Erre, me despertó la alarma de Cortisona, pero como es costumbre ninguno la pelo. Sólo la apago y seguimos dormidos. Estaba exhausta, dos días de intenso trabajo y fiestas alocadas, baile frenético, un gato en casa lo más importante de ese fin de semana: un encuentro con un lóbrego personaje del pasado que en plena fiesta y de todas las cantinas del centro tuvo que llegar a la misma donde celebrábamos para enfrentarnos con ese pasado de locura
Festeje, llore, me fastidie, bebí, baile, golpee, ame y disfrute de un año más de existencia
El viernes en casa de Le n@rct , bailamos, bebimos, hubo drama, misterio, acción y como siempre rimel corrido. Poca gente pero todos divertidos. Llego la niño loka y eso me alegro mucho, también fue Serch quién siempre me pone muy pilas. Más tarde llegaron los aeroplanos y cantamos rolas de los noventa, clásicos de Depeche Mode y Modern english. Me rendí como a las cinco de la mañana, el trabajo de toda la semana hizo estragos. Todos se fueron y quede muerta en el sillón, le narct me tapo con unas sabanitas y ya no supe de mi hasta las 10 de la mañana
Llegue a casa antes del medio día, estaba y no, era y no era. Èl se enojo conmigo y yo me enclaustre con la consigna de que nada ni nadie me echaría a perder el día aunque al final fui yo la que arruine todo y lo peor es que el demonio fue más grande y peligroso que nunca. Devastador
Como pude me recupere y llegue al festejo, sólo había unos cuanto amigos. Al pasar los minutos los invitados fueron llegando a la cantina, pensé que todo se volvería un caos y las fiesta se saldría de control.
De las brujas solo fue la brujota, las demás nenas ni sus luces.
Para mi sorpresa chubaca, mi amigo desde hace ¡glup! 12 años estaba ahí bebiendo, llego el amo y señor de la oscuridad, la prinZeZa acompañada de Cuauh llegó con un mini pastel, la loka me regalo un bonito rebozo y todo era alcohol, risas y desmadre. La celebración trascurría sin contrariedades hasta que.
El innombrable apareció como si se tratara de una muy mala broma del destino. Su mirada perdida de siempre, sus ojos fríos y opacos ese andar temeroso e indeciso; no ha cambiado en lo absoluto a pesar de los años sigue igual..... Hablo con Cortisona fue un momento de tensión cuando ambos se alejaron de la multitud para poder platicar, era una situación muy bizarra impensable, jamás me hubiera imaginado que su reencuentro se daría de esta forma.
Los minutos pasaban y ellos seguían conversando, el innombrable tomaba a Cortisona por el hombro en un gesto de amistad, justo como lo hacían hace años, cuando toda historia comenzó. Termino la plática con un abrazo. El amo de la oscuridad y yo nos miramos con asombro ¿qué paso? Cortisona se acerco e inmediatamente le pedí que me contara…-nada, se disculpo. Deja lo digiero- ok.
Más tarde y con cerveza en el cuerpo el innombrable volvió aparecer pero ahora para dirigirse a mi. ¡uta! Que raro, qué extraño. Su lenguaje corporal, verbal. Debo confesar que me perturba un poco. También se disculpo por lo del pasado y no paraba de decir “increíble” todo le parecía eso -¿qué es increíble?- Me cuestionaba a mi misma. Nos felicitamos por nuestros respectivos cumpleaños (él 27 y yo 28 de sep) se despidió dándome un beso en la mejilla.
Después de tantos años, es esta la forma como se dio la reconciliación.
Salimos de la cantina ya muy entonados y con E en los brazos porque el pobre caía de borracho. Lo llevamos a casa y en cuanto toco la cama murió. Cortisona y yo hicimos lo mismo. Oscuridad.
El domingo 28 llegue a casa y me encontré un ser hermoso de color negro con mechas rubias y grises, pequeñitas e increíbles: un gato, mejor dicho, una gatita de la cual me enamore de inmediato. Con enormes ojos verdes, patitas y huellas suaves como esponjitas. Estoy feliz porque una vez más tendré la fortuna de escuchar el motor de su corazón.
Fue lo mejor del día, de mi día, porque lo demás pasó sin pena ni gloria. Más bien fue día de planes frustrados. Tenía una cita para ir a comer y sin más explicación me la cancelaron. Llamo mi hermano mayor para avisar que me visitaría pero a la mera hora también cancelo. Pensé que sería un domingo para rascarse la panza y tirarse a la hueva. Sin embargo, surgió un bomberazo que bien pude rechazar pero después pensé que de quedarme tirada en la cama a salir y verme con mis amigos pues prefería salir y hacer una bonita función.
Y así por la tarde del 28, una tarde fresca y gris recibí un año más bendiciones, proyectos, planes, sonrisas y rodeada de la gente que amo y por la cual despierto cada día.
Cumpleaños de la persona que para mi siginifica AMOR.
Recuerdo el día que llego a casa. Mama bajo de un taxi color naranja y la traía en brazos, envuelta en un rebozo de lineas azules.Desde la ventana del primer piso la vimos llegar. Mi hermano y yo bajamos como rayos las escaleras ¡Ya llego, ya llego! gritamos. Entro y enseguida se sento en la sala para mostrarnos al nuevo miembro de la familia. Esa fue la primera vez que la vi, con cositas blancas en la nariz y en la frente. Era tan bonita, sus manitas, sus ojos cerrado. Enseguida me enamore, todo era alegría. Su cabello negro y sus cejas tupidas. La mejor compañera de juegos que he tenido. Jamás nos cansamos de inventar uno nuevo cada día.
Ella es mi nena.
y para celebrar este acontecimiento, tres canciones, las dos primeros de la banda que más le gusta (nos gusta) The Beatles y la ultima que siempre que la escuchamos la cantamos a todo pulmón "No soy un extraño" de Charly García ¡que rola tan chingona!
El pianista del Orfeo Catalá de Méxic, Carlos Pacheco (gallina negra) subio estos videos de la presentación en el Ex convento de Santa Teresa. Cantamos el Gloria de Vivaldi completito.
El camarógrafo no es muy bueno pero no importa pues no tenía nada de material visual de mi época en el coro.
Falda negra larga, blusa blanca y un rebozo rojo era el atuendo. Así es querido lector (¿a caso tengo lectores?) también tengo mis ratos de elegancia, medias y tacones puntiagudos.
El primer video es una de las partes más animadas y divertidas de toda la obra y el segundo, a mi gusto, es de mayor fuerza y carácter, con un final sumamente climatico, que en el video se pierde porque al camarògrafo se le ocurre tomar al publico. ¡BUUUUUUUUUU!
Estoy muy contenta de haberme encontrado estos videos :-)
Me voy, tengo fiesta en el departamento de Le Narc Idiot, ira la bola. YEAH!
