En este momento me surge una gran necesidad de decirtelo
Te amo
Y eso lo percibo desde mi garganta, mi pecho, mi estómago, falanges, mi nuca, mis labios, mis rodillas y un poco en mis tobillos y dedos de los pies.
Te amo mucho

Pero te has ido, una vez más, otra vez. No puedo contigo, no puedo sin ti.
Y parece que una pelota se atorara en mi garganta, me duele todo el pecho y mis manos no tienen a què aferrarse, de dónde sostenerse. Pelos de gato en mis pensamientos, no sé ni por dónde empezar, cómo fue que terminamos así. No puedo parar de llorar. PUTO DOLOR!

En este momento me surge una gran necesidad de decirtelo
Te amo
Y eso lo percibo desde mi garganta, mi pecho, mi estómago, falanges, mi nuca, mis labios, mis rodillas y un poco en mis tobillos y dedos de los pies.
Te amo mucho.

no me hace feliz la distancia

Hay que saber en qué momento retirarse, hay que darse cuenta cuando una relación se convierte en cadáver y comienza a apestar a hacerse pesado, tedioso; es necesario abrir los ojos y aceptar que el amor y la pasión hace tiempo que se esfumaron y que solo quedan sentimientos de apego y aprensión, costumbre y comodida.
Aun cuando creas que sabes el camino y te sientas seguro de tu andar, a veces la ceguera mental es peor, porque es una catarata silenciosa, tramposa, manipuladora, te hace ver y creer cosas que ya nisiquiera están ahi. El cerebro es un arma poderosa, si le cerebro dice enfermedad, el cuerpo lo acepta y lo lleva acabo.
Las carta me lo han dicho:
Ese ya no es tu camino

Adiós Tierra de Nunca Jamás
Adiós campanita, adiós Peter
Hay que crecer.

22 de abril de 2011

Hacía tanto que no me sentía sola, -sola- en un sentido meramente espiritual. Con un gran desanimo, cabizbaja, triste, sensible hasta las lágrimas y encima de todo un malestar estomacal que me jode y jode. No he podido quitarme la cara de amargura que desde la mañana me acompaña.

¿La preocupación, la incertidumbre, las miles de dudas y la ausencia son las que me tienen así? ¿O es el síndrome pre-menstrual? ¿Son las hormonas las que me hacen desconfiar? ¿De sentir que esto se acabara en cuanto encuentre alguien mejor que yo, alguien con quien pueda trabajar a la par? Esa frase retumba en mi cabeza, fue una de las razones que me dio para alejarse de mí. Este tiempo sin hablar, sin comunicación, sin vernos, sin contacto, nada que compartir, sin saber lo que le acontece al otro, ni idea de lo que le preocupa, sin el apoyo físico o moral ¿no es para pensar que quizá nos estamos engañando, sólo por no dejar pasar, que ese no es mi lugar? Precisamente ese es mi sentir .

Pensar que él también está lleno de dudas y que cada decisión tomada fue más por soledad que por certeza y/o seguridad, que sólo lo hizo por un impulso visceral, incluso sexual. ¿Es normal que sienta que no puedo confiar en él y reflexionar sobre que en un caso de emergencia no puedo apoyarme en él? ¿Que no puedo levantar la bocina para llamarlo y recibir palabras de ánimo? A veces tan ausente, tan lejano, tan ensimismado y perdido en lo suyo ¿y yo? Pues igual, tal para cual.

Quisiera creer que son las hormonas, que exagero, que es miedo al compromiso, que es natural tener dudas, que se trata de una decisión importante y por ello me siento así, que todo este mal día se debe a que mi inflamación me hace ver como embarazada de cinco meses y no de tres como me lo hizo notar mi madre, olfateo como un sabueso y no hay rastro, no las hallo.

19 de abril de 2011

Hagamos patria.. ¿Pero cómo?

13 de abril de 2011

Una fantasía que me aborda desde hace varios meses es tener algún tipo de súper poder, o ser una diosa encarnizada devorando a cuanto ojete criminal me encuentre en el camino, como lo hizo….al devorar a sus hijos. A veces, cuando leo los diarios y me encuentro esas historias de emigrantes, narcos, secuestrados, violaciones y un largo y casi interminable etcétera, me doy cuenta que prefiero una película gore a seguir leyendo tanta saña, tanto violencia sin sentido, me siento rebasada, mi intelecto no alcanza entender y mis entrañas se comprimen, no quiero seguir leyendo, pero tampoco me puedo darme la vuelta para fingir que no pasa nada o que eso es algo que completamente ajeno a mí.

Tantas preguntas, tantas reflexiones o interpretaciones de lo que está viviendo este país se quedan sólo en eso: reflexiones ¿y las acciones? ¿Qué puedo hacer con toda esa información? ¿Si justo en este momento en la frontera de Guatemala- México un grupo de pedazos de mierda están extorsionando a la gente más jodida que sale de su país para ganarse un varo, si en el norte casi niños están matando por deporte? Alguien cercano me dice: hagamos patria matemos a un narco ¿yo matar? Ojo por ojo, diente por diente y el mundo estará lleno de ciegos y chimuelos, pero también recuerdo la frase “Si quieres paz comienza la guerra” ¿qué puedo hacer? ¿Cómo hacerlo? No tengo ni puta idea, me enojo de la historia de este país manchada de sangre, corrupción, injusticia. Si de algo alguien quisiera morirse lo puede hacer de coraje y rabia al revisar que ninguna historia, absolutamente ninguna tiene un final feliz.